Al fisio

Javier tiene consulta de fisioterapia pq su cadera derecha le duele últimamente  y piensa que Manuela le podrá ayudar con ese problema. Como es un exagerado llega cojeando, pobre, dice que tiene una pierna más larga que otra, pies planos y otras macas que calla por verguenza. Todo una exageración suya pq corre siete kilometros todas las mañanas y parece un galgo. La supuesta cojera no es visible al menos.
Para ir a la fisio se viste con una camiseta y un pantalón de deporte. La duda le llega al momento de elegir el slip. Con el último módelo negro y lista gris brillante o con el  azul y blanco?
Cuando llega a la consulta y le cuenta a Manuela de que tratan sus molestias, ella le comenta que es un problema mecánico y que posiblemente se deba a su forma de andar y correr, y tendrá que acudir a  otro especialista para que le hagan un estudio de su pisada y posiblemente con una plantilla mejore. Pero ya que esta alli le puede trabajar algun músculo cercano a la cadera y ver que tal.
Le pide que se quite el pantalón y la camisa. Y le da un masaje en el susodicho músculo que casualmente esta al lado del culete.
Y todo esto esta contando en casa de su suegra, y la buena mujer que entra a la habitación a mitad del cuento pregunta si es necesario quitarse tanta ropa para un masaje en esa zona. Pone cara no saber muy bien si eso es imprescindible y  para quedarse con la rabadilla al aire. Y Javier le explica que si, que desnudarse fue para ver su columna y tal.
Y ella asiente pero con cierto gesto de preocupación, le acaba de llegar una duda y no sabe muy bien si preguntar lo que esta pasando por su cabeza o no, que Javier es muy suyo. Parece que va salir de la habitación sin preguntar nada pero justo  cuando llega a la puerta que da al patio, su deber de madre se impone y se atreve. Se gira y mirandole a los ojos le pregunta:
Javier, hijo mio ¿llevarías los calzoncillos limpios, verdad?

Sin cansancio o con él.

No te canses de amar.

Es posible que la respuesta del amor no te llegue inmediatamente. Tal vez te cause sorpresa las reacciones que generan. Posiblemente te desilusionen.

Sucede que, desacostumbrados a los sentimientos puros, las personan reaccionan por mecanismos de autodefensa.

Aún así, si insites conseguirás demostrar la excelencia de ese sentimiento sin límite y envolverás a  aquellos a quienes amas y recibirás de regreso la bendición de que se reviste.

Por tanto, ama siempre.

define lesbiana...

De vez en cuando me doy una vuelta por lesbicanarias y hoy allí encontré este aperitivo:

Para cuando salga nos vamos avisando.

http://vimeo.com/bornnaked/esp

Feliz no fin del mundo

Hay días en que sin saber por qué sin calendarios mayas o aztecas que lo señalen, sin que los telediarios lo anuncien con varias semanas de antelación o sin que haya una mención en la radio o en los periodicos sean digitales o de papel, tu mundo,  el propio no el de cualquiera o el de todos, aunque todos seamos parte del mismo y el mismo parte nuestra, pero me quiero referir al mundo de adentro, el que solo yo creo ver o trato de iluminar para que no me sorprenda de pronto y me percate de  que quien habita en mi piel no soy yo; ese que creo construir desde hace tiempo basandolo en un modelo que me dieron de chiquita y que cada día se parece menos a aquella silueta y del que cada momento de lucidez y consciencia propia me doy más cuenta de que no se trata de repetir y calcar  y si de descubrir. construir y pulir, ese que esa que soy  entre paisajes interiores, entre luces y sombras en el iceberg desconocido, aunque cada vez un poco menos desconocido,  ese mundo se cae del espacio.
Hay dias en que la esperanza se me diluye entre los dedos en azules y amarillos y los dejo perder.
Pero hoy en este baile de números pares e impares, en esa señal de término y contrariamente a lo que me dictaría el miedo, voy a dejarla como fecha final para  el recuerdo negativo repetido pero no digerido,  a darle sentido a  repetir  memorias antiguas activas y adictivas de tan recordadas, a regodearme en la cultura primitiva y oscura  que alienta a más sufrir para más parecer que no merecer.  Voy a ponerle final a ese dejar perder los colores  y  pienso disfrutar intensamente del azul y del amarillo, tanto por separado como mezclados y respirando en verde.

Voy a dar comienzo a la era de la palabra gratitud. Gratitud que me sintoniza con una sensación a  sol, a luz, a cielo y a espacio abierto.
Gratitud viene del latín, gratia que significa literalmente gracias o gratus que se traduce por agradable. Por extensión, significa reconocimiento agradable por todo lo que se recibe o le es concedido. Pues hoy será el momento ideal para comenzar a dar ese reconocimiento agradable a la vida por absolutamente todo lo que me ha regalado. Por la luz, por las sombras, por la alegria, por la tristeza, por la confianza, por  la desconfianza, por la lealtad, por la traición, por los gozos, por las decepciones y sobre todo, sobre todo por los besos. Por todos los besos, de todos los tamaños y todos los colores del arco iris. Desde el primero y hasta  el último. Ese que vino precedido  por una canción que  tarareaba un chico de barba y pelo largo por una plaza preciosa de un pueblo pequeño y que  siempre creí que era un poema de Alfonsina Storni,  que cantó Mercedes Sosa y que daba gracias a la vida. 

retales II

Ayer buscando en el cuaderno de contraseñas (que más me vale tatuarme el lugar donde lo guardo) encontré algunos apuntes y textos cortos que alguna vez me llamaron la atención y que copie. Ya podeis estar seguras de que en el momento en que los descubrí me impactaron pq soy de lo más vaga para escribir de mi mano y letra.

Este no se en que momento me encontraría pero me sigue gustando:

Preguntaté si aquella que te ama, no te trata como tú lo haces contigo.
Si no te maltrata como tú haces contigo.
Si no te abandona como tú haces contigo.
Si no te engaña como tú haces contigo.
Si no te ignora como tu haces contigo.
Preguntaté si la amas como te amas a ti misma y si te gusta que te amen como tú lo haces.

Sin pan

Debe ser que haber pasado casi toda mi infancia en casa de mis abuelos,  viviendo al lado de una panaderia es el causante de que me encante el olor a pan recien hecho. Pasaba muchas mañanas en la tahona viendo como Felix entraba con aquella pala gigante las piezas de masa perfectas, todas del mismo tamaño, colocadas de tal modo que en pequeño espacio cabian muchas, y sin dejar de preguntarme como no se quemaba las manos aquel buen hombre y su mujer Caridad cuando las sacaban ya convertidas en pan. Aquel ritual me fascinaba. El fuego tranformaba aquella masa en algo tan rico. Como soy poco paciente me moria de ganas de quitarle el primer beso a la pieza aún abrasando y alguna vez mi impaciencia me costo cara.
El horno de leña que consumia leños a destajo, aquel calor de la tahona y aquel aroma delicioso. Será por eso que un pedazo de pan y una onza de chocolate me parezcan el mejor de los manjares.
Me hize unos analisis la semana pasada pq tengo un cansancio que no es normal y aunque los resultados han sido buenos me han recomendado cuidado con los hidratos de carbono. Por antecedentes familiares, la diabetes ronda a mi alrededor y tendré que cuidarme un poco en la alimentación. Prescindiré de la bolleria industrial desde luego y el azúcar no me costara ningun esfuerzo dejarlo, de todos modos el café me gusta descafeinado y con leche sin nada más. Pero el pan...

Volví

 Regreso del puente, con los pies llenos de sol tibio, arena de playa y  hojas de hierbabuena. Muchas arrugas nuevas llenas de risa  y aseguro  que los mojitos no tuvieron nada que ver... bueno tal vez si, pero no tanto... La bateria se ha recargado conviviendo  con gente estupenda y los abrazos que me han sabido a poco. Me hubiera gustado unos dias más. Pero días vendrán.

La proxima escapada será Madrid estas navidades.

Voy a dejarme algunos dias del mes para limpiarme de rutina.

Resumiendo lo ya breve: 

Me lo he pasado de miedo

De puente

Estoy sentada mirando através de la ventana que se ha  abierto al poniente. Y espero paciente ver amananecer, ver salir  el sol. Un día y otro día. Durante muchas lunas.  La vida me pidio paciencia y justamente tenia una cajita llena. se fue llenando entre lineas y tiempos. La paciencia, el convencimiento de que sucederá algo tan tan bueno que merece la pena esperar. Estoy orgullosa de mi cajita, del color verde de mi paciencia. Pero no hay tanta.  Aparenta ser mucha más cantidad de la que en realidad esta. Mi paciencia no pesa como el plomo, pero tiene el volumen de la paja.
Bajo la persiana, levanto la silla y me dirijo esta vez  hacia la ventana que mira al este. Me siento  ahora al Este y vuelvo pacientemente a  ver una puesta de sol...
No estoy cansada de vivir, estoy cansada de la vida que tengo en mi cabeza. No tengo pq dejar el camino, solo variar la forma de caminar.
 Me hacen falta unos días de brisa. voy a ver salir y ponerse el sol, pero desde la playa.

La LOMCE según TONUCCI

Compré por error un libro de este señor. Y me gustó. Ahora le siento en mi salón y él me cuenta cosas como estas.

Ensayando, actuando.

Estoy memorizando el papel que tengo que representar el viernes. Nada más y nada menos que contar a un público inteligente como perdí la virginidad a manos o bueno no exactamente a manos, de un seminarista. Y estoy tan metida en el papel que todo el día he sido Merche, la chica a la que prestaré mis manos, mi piel y mis ojos unos minutos.
Ya he sido arbol. Un arbol grande, fuerte, de hojas brillantes, tiernas y raices que acabaron formando un colchón elastico que conseguia que el viento me meciera como si de un junco se tratara. Qué bien, pensé no me romperé en el huracán. Tuve un nido de pajaritos muy feos cuya madre iba por ahi contando que sus hijos eran de un bonito insuperable, cantaban muy mal, sin embargo unos niños que pasaron y dejaron su bicicleta apoyada en mi tronco, les aplaudieron. Para mi suerte no les tiraron piedras. Después una muchedumbre  vino a mi sombra y me taló desde muy abajo del tronco. Pero mientras lo hacian comenzaba a salir un brote nuevo cerca de alguna raiz profunda.
También he sido animal. Un animal conocido, un animal querido. Interiorice su forma de andar y de despertarse, de jugar, de buscar comida y caricias. Tuve que nacer de un huevo y lo hice muy bien, como si toda mi vida hubiera estado saliendo del cascarón, bueno yo no, el animal que era un perro. Todo iba  bien hasta que la voz que nos guia decidió que ademas de nacer de un huevo, nos aparearamos. Y ostras, que hay niñas pequeñas! mi animal se apareó en forma visual, porque si podia nacer de un huevo podia hacer el amor con la mirada. Tampoco se trataba de reproducirse, solo de aparearse.
Una de las representaciones no me la tome en serio, me parecia una estupidez. La voz del monitor (que nunca sabes desde donde te esta observando) se levantó para decir que queria que atravesará una selva llena de ramas y maleza. ¿Cuantas veces tendrás ocasión de hacerlo, o de andar por la luna o de mirar a tu compañera a los ojos durante muchisismo tiempo y en todas las direcciones? Y me lo tome muy en serio, pq es cierto sino es ahora, si no es aquí ¿cuando o donde?.
Tambien me he enamorado de una silla. La he mirado, la he acariciado y abrazado como a una amante. Despues las mezclamos y no tuve dudas, se cual es mi silla aunque este perdida entre mil.
Ella se mostro como era, con sus cicatrices y sus roces,  con todos los culos que la sentaron antes y las veces que fue una escalera, con sus brillos y sus tornillos brillantes y yo viendola tan natural, me di con la mismas ganas y con la misma calidad. Acabamos  espontaneamente abrazadas.

Como dice la voz, ¿cuantas veces tendrás ocasión de enamorarte asi?
Nunca pensé que fuera de mi vida diaria pudiera ser tan buena actriz. Y que me gustará tanto desdramatizar.

Día internacional para la eliminacion de la violencia contra las mujeres

Día para pregonar la sangre impura. No la sangre impura de la menstruación, que nunca lo fue. Sino la derramada a manos de que quienes quitan la vida sea de la manera que sea. La de quienes matan la autoestima, el valer, el derecho a ser y el derecho a vivir.


El texto que sigue es de Eduardo Galeano. Del libro Los Hijos de los dias

Noviembre
25

En la selva del Alto Paraná, las mariposas más lindas se salvan exhibiéndose. Despliegan sus alas negras, alegradas a pinceladas rojas o amarillas, y de flor en flor aletean sin la menor preocupación. Al cabo de miles y miles de años de experiencia, sus enemigos han aprendido que esas mariposas contienen veneno. Las arañas, las avispas, las lagartijas, las moscas y los murciélagos miran de lejos, a prudente distancia.
El 25 de noviembre de 1960, tres militantes contra la dictadura del generalísimo Trujillo fueron apaleadas y arrojadas a un abismo en la República Dominicana. Eran las hermanas Mirabal. Eran
las más lindas, las llamaban mariposas.
En su memoria, en memoria de su belleza incomible, hoy es el Día mundial contra la violencia doméstica. O sea: contra la violencia de los trujillitos que ejercen la dictadura dentro de cada casa.

Aniversario

Hace dos años mi madrina  andaba de madrugada explorando más que de costumbre mientras su compañera dormía. Ella, mi madrina ni siquiera sabía que se encontraría con mi blog recién parido, pero algún duende la trajo por aquí. Ella posó en él la primera mirada, le dio las primeras letras, la primera sonrisa de mujer fuerte y los primeros besos. Y hoy que vuela hacia otras tierras y a una vida nueva espero que siga visitando ahijados cuadernos de vida pq las distancias se hacen mínimas cuando se trata de ondas, afines y afectos. Y pq me hace falta saber que está bien y se que le alegrará saber que lo estoy, lo están y lo estamos.

Comencé a escribir sin saber muy bien que decir o que  pretendía con ello. Pero tenia algunas cajas llenas de experiencias y sentimientos encalumbreciendo en un sótano no visitado y tuve ganas de darle luz y testigos a esos días medio olvidados de  mi vida, a mis ideas que son retazos de tantas conversaciones escuchadas, leídas e integradas con atención; a mis sueños, a esos que siempre me escuchaban decir, "esperad un poco, en un rato estoy con vosotros, ahora, luego, después... A las anécdotas que me parecían divertidas, a las historias que se apilaban desordenadas en la estantería, también a mis tristezas, a mis duelos, a mis amigos, a mi vacilante recién estrenada aceptación de una parte de mi. De una parte enorme que comenzó  a ser más liviana cuando descubrí mujeres que dejaban ver su vida, y su vida me pareció entonces tan libre y tan honesta que se me cayeron muchos conceptos que apretaban como un corsé.
En el contador de visitas que se instaló mucho tiempo después escribí "bienvenidos" aunque quienes visitan esta casa abierta desde el sótano a la azotea, son mujeres.

Abrí este blog después de haber leído y visitado muchos durante mucho tiempo, y lo hize timidamente, un poco como una pequeña que se acerca a otro grupo de niños que juegan y se conocen. Pasito a pasito. Tratando de entender el juego y la posición, observando si habría algún lugar en ese corro de juego donde encontrarse y pertenecer. Pq pertenecer ha sido parte de mi agenda pendiente y siempre me cuesta un poquito.

No tenia claro si celebraría los dos años en que esta bitácora se ha convertido dependiendo de la necesidad en un  refugio, en bar de tapas, en  paño de lágrimas o  en  juego de niños.  En algo tan o tan poco importante como permitía la vida de afuera que me ocupaba. Desde aquí han zarpado días inesperados y encuentros especiales, abrazos sentidos y algunos hilos que se entretejen, que fluyen o  se estancan, que liberan o estremecen, rápidos o lentos, superficiales unos, profundos otros, interesantes todos ellos y  que son parte de mi vida y pertenecen a un rincón de mis emociones más sentidas.

Este domingo entre buenas y mejores tapas y vinos, con un sol esplendido que traía aromas de primavera en este otoño difícil, brindamos varias veces. De alguna forma este encuentro partió de aquí.
Que mejor manera de celebrar dos años que entre amigas y abrazos. No nos hubiéramos encontrado de otro modo, o quizás si, quien sabe? pero en todo caso este ha sido el punto de partida.


Gracias a todas por vuestros comentarios y por vuestras visitas. Siempre son un regalo.
Dejo  una cajita de Bxx para que os llevéis los que gustéis, (siento no dejar vino, pero es que nos lo bebimos. ;)))

Este blog permanecerá cerrado mañana 14-N

Visité el blog de Paloma Peña y me pareció buena idea cerrar el blog mañana. Motivos, todos los que ya conocemos. Aunque la desesperanza de unos y la impunidad de otros acaben por crear la sensación de que no servirá para nada
Hay quien opina que ir a la huelga solo ocasionará  perdidas a las empresas y a los trabajadores. Pero mucho me temo que todos los que ahora no la secunden para evitar esta masacre de derechos hoy tendrán que hacerlo más tarde y en peores condiciones para reivindicar los de hoy y los que recortaran mañana.


Además no encenderé, ni el ordenador ni la televisión, ni la radio. Continuo con mi huelga de consumo y realizo mis compras en lugares cuyos propietarios no hayan hecho declaraciones en favor de la ultima reforma laboral e incluso les pareciera flojita pq al parecer los españoles somos un tanto vagos. Procuro hacer una compra responsable y no dejar mi dinero en manos de aquellos que ofrecen productos muy baratos hechos por trabajadores sin derechos laborales, pq ¿cómo podría después reivindicarlos para mi?
No es mucho,  pero mi carro de la compra se ha convertido en mi carro de combate.

Cereza Titiritera

Estoy emocionada, que digo emocionadisima. Al principio pensé ¿qué va hacer una chica como tú en un taller de teatro? Pues ser la decana, como últimamente me pasa. Yo que siempre era la pequeña en cursos de grandes he resistido y ahora le han dado la vuelta al cajón y sigo estando allí conociendo generaciones nuevas. Digamos que los hijos de las amigas que hice en otros seriales semejantes.

La silla frente a todos me hacia temblar el pelo. Pero me ha dicho "abre la boca y deja que salga conforme vaya llegando". "Que guapos estáis, nunca había visto gente tan guapa". Y  claro he recibido el primer aplauso de mi vida.

 En realidad ha sido un poco diferente pero no mucho. La silla como el micrófono asustan al principio pero ocho rostros atentos han acabado por hacerla muy cómoda. Solo se trataba de hacer el papel que represento casi todas las horas del día. Vamos hacer de mi misma como me permito y puedo.

Ha prometido sacarnos las tripas. Y creo que lo hará. Pero al menos hoy ha sido fantástico.
Una de las chicas me ha invitado a tomar una cerveza después.  Y si no me funciona muy mal el radar, mmmmm.

Matrimonio igualitario

Anoche soñé contigo
y no estaba durmiendo
todo lo contrario
estaba bien despierto.

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso

Que lindo que es soñar
soñar no cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo.

¿Que hacer con tanta angustia?
por cosas no resueltas
con toda esta energía
casi siempre mal puesta

Si pudiera olvidarme
por siempre de mi mismo
habría de encontrarme
allá en tu dulce abismo

Que lindo que es soñar
soñar no cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo

Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras
en ti yo estaba inmerso.

Nada mas que tiempo

Un regalo

Ha llegado el correo con lo habitual, las cartas del banco, el aviso de la ITV para mi coche pequeño, el mismo aviso de todos los años que la seguridad social se empeña en enviar y en gastar papel, el agradecimiento de la compañia de seguros que dejé pq sus precios eran "tan tan baratos" que asustaban. Algo de publicidad sobre colchones que te dejan como nueva la espalda. Y un paquete pequeño. Para mí. Ver su letra en el sobre me ha puesto de un contento que ni os cuento. Un disco, el original, que me encanta y que prometió regalarme de cumpleaños. Ha llegado unos días después pq como ella dice "en casa del herrero, cuchara de palo" para algo la logística es lo suyo.
Recibir e-mails me encanta, ver un nombre en negrita en el móvil o el chat lo mismo. Pero que desde el correo lleguen noticias, asi a lo antiguo y con regalo me ha reencantado el día.

Ya lo tengo sonando. En francés. Mañana empiezan mis clases de inglés y me temo que comenzaré a chapurrear con  acentos variados. Tendré que  resetearme antes de entrar a clase. pero no lo puedo evitar.

Por cierto un día como ayer hace un tiempo llovía y yo no tenía brújula. No dejó de llover y me arriesgué para conseguir una. Me llevó a la puerta de un bar un día de caza. No volvió a ser tan fácil. Se desmagnetizó.  Pero desde hace poco ha vuelto a señalar otros Nortes

M? V? H?

¿Sabes que soy un tío? dice una mujer al otro lado del teléfono.

 Me suena indignada y muy familiar. Y me sorprendo claro. No tanto por la pregunta como por reconocer una voz que desde hace más de cuatro años no escucho. Y como conozco a su propietaria espero que continúe porque sé que comenzar una conversación creando sorpresa es costumbre suya y  de pronto soy consciente de que acabo de recuperarla.

Estoy segura, segurísima de que tendrá una explicación y por supuesto que es verdad lo que dice porque nunca miente.
 Sé que los aromas, los olores tienen un increíble poder evocador de  memorias pasadas y hoy su voz ha tenido efecto aroma sobre mí,  el de recordarme los muchisimos años que pase entre su casa y la mía, entre su madre y sus hermanos, en el  trabajo duro y los salarios cortos. Me ha traído el recuerdo de todos los momentos que pasamos juntas, a diario, durante tantos años como median entre que perdiéramos los dientes de leche y  cuatro años atrás. Un aroma al chocolate que le gusta tanto.

Hace cuatro años conoció a Enrique y a poco de irse a vivir con él comenzó a hibernar y sé que no fue él ni por él que se  alejo de nuestro ambiente. A pesar de intuirlo me sentí huérfana de ella, de su complicidad, de la intimidad, de su ingenio y de lo cotidiano que compartiamos.
Reconozco que pase muchos días con rabia, con la impotencia de saber que era pero no estaba.
No dejaba de repetirme que para querer a unos no hace falta dejar a otros. Y estuve enfadada con ella hasta que me di cuenta que dar libertad a quien te pide libertad es también una prueba de amistad. Que cada ser es un mundo, que ni ella misma sabía que necesitaba tanto un paréntesis entre su vida anterior y la que  organizaba para pasado mañana. Que siempre necesitó espacios y tiempos amplios para  dedicarse por completo y en una realización  impecable y que esta vez estaba apostando fuerte.
Sin muchas explicaciones, ella es así. Y que se alejará  me abrió a nuevas personas y a otros contextos.

- A ver, explicame como te has convertido en un hombre, si me consta que siempre fuiste mujer.

Simplemente ha necesitado un certificado de nacimiento y la secretaria del juzgado se ha fijado en el pequeño detalle de una letra que dice que es varón.

-Me ha preguntado si no me llamaron a filas, se ha extrañado mucho de que no me llamaran para hacer la mili, te lo puedes creer? solo hubiera faltado...
-Pues mira, con lo que te gustan a ti los uniformes...y ahora que lo dices,  acabo de descifrar una cuestión que siempre me tuvo desconcertada. ¿Te acuerdas de mis vecinos, los sobrinos de la abuela Pepa "la gitana"? Aquellos hombretones se llamaban Rosario, Pilar y Trinidad. Completo la pieza de un puzzle de dos. Los llamarían así para librarse de hacer la mili. Mira tú que listos.

Pero no te preocupes mucho, ahora si te quieres casar con Enrique ya puedes, aunque figures como hombreton de pelo en pecho no hay problema.

Pero no es ese el motivo de solicitar el certificado.

Hemos hablado mucho rato y nos hemos puesto al dia de nuestras vidas.  Y ha sido retomar desde aqui aunque obviamente ni yo soy la misma y ni ella tampoco. Pero en esencia nos hemos acompañado mutuamente  tiempo  y tiempo. Nos seguimos intuyendo y encontrando ambas aún desde lejos.
El próximo lunes la acompañaré como testigo en una declaración que necesita para volver a ser mujer. No me lo ha pedido ella, me he ofrecido yo. Y espero que después me llame para contarme como le ha ido en la consulta del  forense que tiene que peritar su sexo real. Ahí la acompañará Enrique.

- Bueno Manolo que tengo prisa, ya si eso me recoges el lunes. Y me ha ladrado en tres idiomas, como siempre...

con las luces justas

Me cuesta adaptarme a las tardes tan cortas y la noche desde las seis.  No sé que se ahorrara en electricidad. En casa hay que encender antes y en los lugares de trabajo, ahora que no hay lugares de trabajo, pues no sé.
Hoy he ido hacer la compra a un supermercado que está situado cerca de un amplio aparcamiento. Allí varios coches con las luces puestas y sin conductor ni ocupantes dentro. Y al pasar me digo, como se nota que estos coches son viejos, no te avisan al bajarte de que las apagues. Y al salir coincido con uno de los conductores sin avisador. Se sube y claro la costumbre de darle al botón que enciende las luces, a piloto automático. Arranca y se va sin faroles. Mientras arranco pienso, "ay  las cabezas".
Al rato me dan las luces varios coches. Ostras, conozco gente pero no tanta para que me saluden todos.
Ay mi cabeza, yo también sin luces. Si es que todo se pega. Menos la hermosura, dicen.

Ayer faltaba uno para tres

Hay un cuento de Inés Barredo, que está publicado en su libro "Crecer jugando" donde cuenta magistralmente la historia de una niña que el mismo dia que va cumplir ocho años se pone frente al espejo para ver la trasformación que sabe que va a ocurrir. A los ocho años se comienza a ser grande y ella no se lo quiere perder. Pero a pesar de no moverse frente al espejo no nota ninguna diferencia en ella. Tal vez el cambio más notable se produzca al cumplir los nueve años, piensa. Y espera un año. Y vuelve el mismo día de su cumpleaños, esta vez con más empeño a fijarse atentamente en el espejo para verse crecer. Y de nuevo la misma desilusión. Pero ella sabe que se crece, ve las fotos de su madre y ella era chiquita y no como ahora. Ella misma lo puede comprobar al ver las fotos de años atrás. Ella ha crecido. ¿Pero cuando?
Entonces se da cuenta (que importante darse cuenta) de cual era el secreto. Que en realidad cuando cumples un año más no dejas de tener los anteriores.
"Que cuando yo cumplí nueve años no dejé de tener ocho; cuando yo cumplí diez años no dejé de tener nueve...."

Todo esto para decir que cumplo años hoy y estoy frente al espejo. Y que sé que no dejaré de tener  ni ocho, ni nueve, ni quince, ni veinte, ni cuarenta y dos, que siguen  siendo en mi.
Sé que soy ampliamente mejorable, pero estoy contenta conmigo misma, con quien he llegado a ser, pedaleando, peleando, caminado, aprendiendo, equivocandome por atajos, volviendo que no es retroceder (dice Benedetti), pasandome de lista, rumiando, decepcionando, soñando, amando, compartiendo  y aceptando que la vida me da un regalo todos los días que a ratos no disfruto porque soy una  despistada, pero sé que está.

Gracias mamá, porque sé que no fue tan difícil parirme como traerme a la luz.

Otra cosa tendrás, no?

Esta marvillosa luz de octubre que no quema ni asusta, que más bien alimenta invita a salir a la calle. De entre los trabajos del verano queda por adecentar las puertas del garage que abren y cierran el hogar de mis vehiculos y aprovecho para pintarlas de azul luminoso.
Subida en la escalera comienzo el trabajo y mientras en la esquina aparecen dos niños. Una niña de no más de diez años y un rubio que calculo no tiene aún tres.
Me pregunto porque no están en la escuela.
Salen jugando y aparece una mujer casi niña con un carrito y la bebe de pocos meses.
Vienen caminando hacia donde me encuentro y el rubio, más atrevido corre y se planta enfrente de mi.

 La mujer casi niña llega y saluda. Es extranjera pero habla mi idioma. Vestida con ropas muy humildes que resaltan más su juventud por contraste. Bajo de la escalera y les regalo un globo. Solo uno, se han agotado las reservas. Ella dice gracias y me los presenta. Él se llama Raul, la niña Maria y la pequeña Rodica.
Tienes unos niños muy guapos, y ella sonrie. No me dice su nombre.

Siguen paseando y al llegar a la esquina dan la vuelta.
Raul se vuelva a adelantar y se para de nuevo a mirarme. Invitandome a que le vuelva a decir 'hola rubio'.
Continuan paseando.
El furgón del frutero se viene acercando desde el otro lado de la calle y para a su altura enfrente de la casa.
¿Cuanto valen las frutas? pregunta la mujer casi niña.
Un euro la pieza, responde el hombre, ¿quieres? Y ella le dice que si, que le de un melón.
El vendedor quiere darle el más pequeño y ella protesta, dame otro más grande. Podias darme dos.
Y el hombre niega esa posibilidad. Te he dicho que un euro la pieza. Si quieres más cómpralos.
No tengo dinero, dice ella.
Entonces él la mira de arriba abajo, despacio. Se para en sus pechos y levanta lentamente la cabeza.
¿Pero otra cosa si tendras, no? Están los niños, dice ella.
¿Cuando estarás sola? A las tres y media.
Entonces volveré.
Van a pasar a la casa y el hombre la sigue repitiendo el horario, asegurándose que ha entendido bien el contrato.
Vuelve al furgón, abre la puerta y le indica que vuelva, tiene un anticipo para ella. Le ofrece otra pieza de fruta. Es la fianza.

Sube al vehículo, arranca y se va. Al pasar por mi lado, me pregunta si quiero comprar fruta.
Ni lo miro.

Hoy los niños comerán postre y un trozo de la dignidad de su madre. Ella dejará de parecer una mujer casi niña. Él se agrisara mucho más. 

Otra mujer educada hace mucho tiempo, en otros tiempos, que ha sido testigo como yo de la negociación, pasa murmurando cerca de mí. Distingo en su soliloquio la palabra "puta".
. 
La mujer educada en otros tiempos tiene razón. Entre los actores de esta escena hay una puta, la más puta de entre todas las putas, la más depravada, la más cultivada por otros más putos que ella, la que siempre ha estado y seguirá siendo puta donde viva.

La puta pobreza

Octubre 12. Día del descubrimiento

En 1942, los nativos descubrieron que eran indios,
descubrieron que vivían en América,
descubrieron que estaban desnudos,
descubrieron que existia el pecado,
descubrieron que debían obediencia a un rey y una reina
de otro mundo y un dios de otro cielo,
y que ese dios había inventado la culpa y el vestido
y había mandado que fuera quemado vivo quien adorará al sol
y a la luna y a la tierra y a la lluvia que moja.

Los hijos de los días.  Eduardo Galeano

Hojas de vid

Era hija del otoño y llevaba sus hojas grabadas en ella.Tenía las piernas más  bonitas y exóticas que he visto jamás. Aquellos pies pequeños y andariegos sentían celos de la atención que siempre era depositada un tanto más arriba. eran suaves y seductoras, jamás pasaban desapercibidas. Aquellas piernas eran  hipnóticas  y ella lo percibía en las miradas que las acariciaban mientras caminaba.
Para la ciencia que no entiende de poesía eran nevus pigmentarios, para mí y para quien la deseaba  hojas de vid perfectas dibujadas en su piel desde su nacimiento. Tres en la izquierda,  cinco en la derecha.
Cuando ella paseaba por la playa todos los ojos se olvidaban del mar.
Ella era dulce, rebelde e ingenua y harta de una vida sin esperanza quiso aprovechar aquella ventaja  obtenida sin pedirlo y que transformaría su vida sin merecerlo.
Sus ojos juguetones siempre, insinuantes y provocadores sabían esconderse en el momento exacto y aparecer convertidos en hielo en un pestañeo mientras jugaba desnuda con fuego. Se hizo hábil en la provocación y para el disimulo pero  no tanto como aquellos que no tienen escrúpulos y lo quieren todo, hasta el alma de la que ellos carecen.
Ayer hablando con Ana sobre como trata de educar a su hija y como hablarle de sexualidad y amor me preguntó que hubiera yo deseado saber sobre el tema. Y la recordé.
Ella que jugó y se consumió hubiera querido saber que una persona vale más que su cuerpo y que no hay ningún motivo, absolutamente ningún motivo para que una chica tenga amores que no quiere o relaciones que no le convienen por ser tenida en cuenta, por miedo a ser diferente o a quedarse sola. Que ninguna ley del agrado compensará la perdida de la inocencia a quien nadie  ha enseñado a amarse, a elegir o a decir no.

paseando

Voy a dar un paseo con mi sobrino Diego de la mano. Tiene treinta meses, para la gente de letras dos años y medio. Quiere llevar su bici pero me niego pq no tengo ganas de ir corriendo tras él gritando que pare en cada esquina y con el corazón encogido cuando le veo tambalearse por el borde de la acera. Además que podemos ir paseando y a la vuelta cuando insista en decir con voz de falsete " ay, ya no puedo más, no puedo más.." no estaremos muy lejos de casa. Volver con él cargado estilo gitana y la bici al otro lado se me resiste.
Salimos de la mano y andamos un par de calles, por la sombra, con una conversación que me despierta una sonrisa interminable. Caminamos en todos los estilos, pasos de hormiga, pasos de elefante, pasos de rana que son los que más le gustan, abrimos alas de mariposa, de murcielago, de pajarilla de las nieves. Paramos en cada chicle, en cada papel y en cada palito. Miramos hormigas, vemos volar palomas y esquivamos a las vecinas que nos hacen siempre un interrogatorio de tercer grado.
Al llegar al final de la calle hay una casa nueva que ahora habita una pareja muy joven de aspecto un tanto siniestro pero muy amables. Están en la puerta de la casa despidiendo a una señora que supongo es la madre de alguno de los dos, y  que se aleja unos pasos antes de que lleguemos a su altura. La chica lleva en los brazos un cachorro de perro negro y blanco, de pelo brillante y ojos niños como los de Diego.
Diego se asusta un poco cuando ve al cachorro pero agarrado a mi pierna nos acercamos un poco más y le pido a la que Digo llama Nuria pq se parece a su prima que nos deje acariciar un poquito al cachorro, no quiero que el niño tenga tanto miedo de los perros como he tenido yo.  Le acariciamos los dos y le gusta. Nuria mira al cachorro y seguidamente a Diego y ella le dice que se llama "ronco". Diego  se vuelve a mirarme un segundo, se gira hacia Nuria y le dice como si entendieran que ambos hablan de sus mascotas: se llama cerecita.

Y ahora ya no se quien saca a pasear a quien...

Sin prisa

Como me siento fruta verde, a veces le pido al sol  que para madurar antes caliente un poco más, que acerque la primavera.
 Y el sol paciente susurra "espera".

Pero tengo prisa y lo intento de nuevo con la nube. Le pido mucha lluvia, a gritos.

 Y la nube me mira, sonríe y dice "espera".

 Las cerezas rojas nunca vuelven a ser verdes y no maduran fuera del árbol.
 Espera, disfruta.

Y dejo de darme palo y recuerdo a quien me recuerda que la vida es preciosa.
Y espero.

Humo

Llevo siete meses sin fumar, pero desde hace unas semanas me nace un deseo intenso de volver hacerlo. En mis monólogos me repito una y otra vez que no necesito más humo en mi vida,  que lo que añoro es el deseo de tranquilidad o sencillamente  que tengo necesidad de consuelo. 'No quieres el humo, no necesitas el humo, solo la tranquilidad', que vete tú a saber por qué ha decrecido en los últimos tiempos e identificas con el tabaco. No quiero humo, quiero alivio de alguna presión interior que trata de guiarme a mis caminos tranquilos y a los que me resisto a volver.
 De nuevo el canto de las sirenas.

A veces recuerdo que energía, que fuerza y que alegría me acompañaba cuando estaba cerca de ella y de que manera me resultaba fácil salir de mi e incluso ser yo misma sin ningún compromiso con la precaución, sin más necesidad de máscara, disponible, exenta de juegos  complicados o competitivos, libre sin más. Cuando lo recuerdo tengo que resistir el impulso de equivocarme otra vez, de volver a engañarme creyendo que esas sensaciones las traía ella en la maleta, que eran suyas. Y no, sencillamente siempre habían estado ahí,  en algún lugar de mi interior, ella solo tuvo que leerme para saber donde estaba el interruptor.
Sé que no se lo ha podido llevar, pero me da la impresión que lo cambió de lugar o que he vuelto a cerrar los ojos y ahora no lo encuentro.

Todo se resume en que se me han caído los palos del sombrajo y no sé donde coloque la caja de herramientas la última vez. Soy una ingenua pensé que no las necesitaría de nuevo.

Voy a tatuarme en un lugar bien visible para recordarlo a diario,  que lo que busco y necesito es la leche, no la teta.

error tipográfico? creativo? casualidad?

Acabo de escribir y enviar un mensaje. Pretendía  despedirme con besos, pero con la costumbre de  recortar vocales hasta en las palabras del correo y por un cambio de tecla el resultado ha sido 'bxx'.

¿Será que escrito de esta manera entenderá la destinataria que no domino el teclado, soy impulsiva y envío sin echarle un vistazo a lo escrito, o  que le envío besos de dos rombos y quiero tema..? ¿Debería publicar una "fe de errata"? ¿Me ha vuelto a  tracionar el subconsciente?
 También puede pasar que ni cuenta se de del matiz.

Veremos.

Este momento

Lo que me apetece decir ahora, en este momento.
¿Qué más quieres cuerpo mio, bien comio y bien bebio? ¿Trabajar? No, nada de eso, todos los placeres no se pueden dar.

Cambio de estación.

Que agosto tenga la delicadeza de acabar en viernes es un detalle. Que septiembre tenga la gentileza de comenzar en sábado merece una fiesta. Es seguro que habrá alguien a quien no le vendrá bien esta distribución de días, pero personalmente me encanta que haya sido así.
 Sin embargo como casi todos los años creo que esta transición entre colores me produce cierta tristeza. El cambio entre el amarillo limón del verano al naranja y los tostados del otoño me oscurece un poco el ánimo.
No sé pero me parece que el verano se me ha escurrido entre los dedos y no he hecho nada especial. Y tengo esa sensación cuando no es cierto, no se ha evaporado sin saborearlo.
He tenido varios días de vacaciones, dos escapadas, he conocido blogueras, una chica especial me han regalado una palabra alucinante, estoy aprendiendo a valorar sonidos, he disfrutado con  música en directo, me he remojado en la  piscina, cenas con amigos, el festival de cortos,  juegos con los peques...
Incluso he podido dejar de suspenderme en el aire y he pedido un poco de tierra firme para apoyar los pies. De otra manera no era posible acercar y cerrar esa puerta que no encajaba en su marco. He podido girar la llave y he escuchado con claridad el click de cierre. He soltado un hilo que  estaba agarrando  mi mano y no sostenía nada en el otro extremo. Y puedo decir que hasta las pulsaciones que siempre son rápidas se han reducido y me han acercado a una calma que no esperaba.
A pesar de todo ello,  sigue la sensación de haber olvidado realizar lo verdaderamente importante.
De hecho me despierto sobresaltada pq en el sueño tengo la claridad de lo olvidado y la urgencia de concluirlo. Pero nada más abro los ojos vuelve la imposibilidad de recordar.
Curioso, durmiendo recuerdo y despertando olvido. Lo habitual en mi era lo contrario.
Tal vez cuando septiembre haya mediado y la luz recupere el brillo del veranillo de San Miguel ya vuelva a tomar aire. O quizás un poco antes. Espero.

Este momento

Este momento

Casualidades

Madrid este fin de semana pasado no puedo decir que me recibió con un cálido abrazo, porque las piedras estaban convirtiéndose en fuego liquido. No fue cálido  su abrazo sino más bien ardiente.

Pero tenia muchas ganas de salir de casa aunque fuera por unos días y además el rey latino del jazz actuaba  en una de las salas del reino y mis amigos están tan enamorados de su música que ya sentía curiosidad por ver si exageraban. He comprobado que realmente no lo hacen. Me encantó.  Hopper también. Y en el Prado refugiándome del infierno de la calle me rencontré con una amiga que hacía meses que no veía y que casualmente tropezó conmigo mientras Saturno se comía a uno de sus hijos. No pude comer con ella, pero me alegró tanto encontrarla allí. Y ya volviendo a casa en autobús, de pronto una voz que  me nombra. Me giro y encuentro a mi ex-jefe. Hace más de once años que no nos habiamos vuelto a ver. No he podido olvidarme de él en este tiempo pq aun me debe dinero en pesetas. Ahora ya no dirige y ordena. Ahora  trabaja para otro jefe y por fin me trata como a una igual. Lamente que el trayecto no fuera mayor. Hablamos de los viejos tiempos, de todos aquellos amigos que hace mucho que no vemos y nos dimos los teléfonos. Probablemente no nos volvamos a ver. Le he perdonado la deuda.

Y el próximo destino Cuenca.

Economía del bien común

Con ejemplos fáciles de entender, sin complicar el asunto para que no nos cansemos de escuchar, Christian Felber da soluciones fáciles para ciudadanos y gobiernos sensatos. Será el modelo económico del futuro. El actual está en las últimas, pero eso si, morirá matando.
No dejéis de verlo, es muy interesante.

http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-christian-felber-economia-del-bien-comun/1429661/

Dice en "La rebelión de Atlas"

"Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican, no bienes, sino favores;
cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo,
y que las leyes no lo protegen contra ellos sino, por el contrario,

son ellos los que están protegidos contra usted;
cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada." 
 Ayn Rand (1950).
 

del gris al verde

Cuando esperaba una llamada, solía rondar el teléfono fijo colgado de la pared como si en ello me fuera la vida. A cada poco levantaba el auricular para comprobar que continuaba vivo, no se hubiera caído el mundo allí fuera y yo no me hubiera enterado. Algunas veces sonaba y lo agarraba con tanta rapidez que se asustaba quien llamaba.
-Oye que parece que  estuvieras esperando que sonara! ¡Que va, que pasaba por aquí, si yo también me he sobresaltado.
- ¿Está tu madre?
Ohhhhh eso si que no, si yo estaba esperando una llamada mi madre no estaba en  casa, eso tenia menos arreglo que si un rayo hubiera partido en dos todas las torretas de timofónica en el mundo.
¿Quien era? decía ella, y yo le mentía:
- Nadie, se han equivocado de número.
 Después me caía la bronca porque impepinablemente se enteraba de mis regates. Llegó un momento en que (al fin y al cabo es mi madre)  cuando le preguntaban a donde salia tan a menudo que nunca estaba en casa, ella también llevaba la respuesta preparada.

Ahora no necesidad de teléfono común y mi móvil es mio y solo mio, pero  existen los chats   y si espero a alguien me pongo a mirar el punto gris confiando en  que cambie a verde por mi solo deseo y  como si por  no dejar de mirarlo cambiara antes. Continuo pulsando F5 por si no actualizará por su cuenta, casi tantas veces como levantaba el auricular para oír el pitido que afirmaba que estaba activo.
Y el corazón según quien se pone en verde, me sigue latiendo con la misma fuerza que entonces, aunque no sea comparable oír una voz que ver en negrita un nombre. En el fondo cambian las herramientas pero yo sigo parecida.
Soy una desesperada, lo sé.

siesta interrumpida

Suena el teléfono a las cuatro y un minuto de la tarde, justo cuando estaba intentando echar la siesta. Me pilla entre sueños y me despierto dando un bote, no esperaba ninguna llamada a esas horas. Descuelgo el teléfono con el corazón taquicárdico y escucho la voz dulce de una chica de ventitantos que pregunta si soy la esposa de Pascual.
De cual Pascual, del padre o del hijo? Agggg, no, no soy la mujer de Pascual bonita y estas horas no son horas de buscar a su mujer, ni a su suegra ni a tu abuela, será posible..!
Oh lo siento, dice, pero ya aprovecho si te parece para preguntarte si tienes seguro de hogar. Le digo que no tengo hogar, y ella insiste ¿y de entierro? Casa puedes no tener, pero morirte, seguro que te vas a morir.
Eing, ¿cómo?¿Me despiertas de siesta para preguntarme si tengo seguro de entierro? ¿Alguien puede pensar que es buena estrategia para hacer negocios cabrear a la gente? No me lo puedo creer, pero ya que estoy despierta y es seguro que no voy a poder dormirme otra vez y la chica tiene una voz bonita...
Pues no, mira no tengo seguro de entierro, pero iluminame ¿cómo va el tema, te aseguras y no ya no te mueres? Y la chavala comienza a darme las cifras de infarto que por lo visto cuesta un entierro. ¡6000 euros!
Anda, anda como va ser eso, si  por ese dinero se quedan sin enterrar todas las suegras, las cuñadas, los pobres, los viejos.
¡Que si, que es muy caro y  pone todo su interés en hacerme entender que es así, y trata de desglosar cada concepto y cada cantidad.
Me daba palo hacerle perder el tiempo, seguro que es su primer trabajo y  le corto el listado para decirle que acabo de darme cuenta que por ese dinero me dejaran sin enterrar, cuando mis cuñadas hagan números me entierran en una maceta!
Pues por eso mujer, me dice, que necesidad de darles luego un disgusto y dejarles esa deuda, estando asegurada nadie tiene que hacerse cargo del pago y te recordaran con más cariño.
Mmmmm pues me estás dando otra idea. No estaría mal que se acordaran de mi todos los días, y me sale una risilla malvada.
Le cuento que yo no me voy a morir nunca y en cualquier caso si  algún día por aburrimiento me decido a ello (que va ser que no), donaré mi cuerpo a la ciencia para que se ilustren y por fin podré salir en alguna revista aunque sea científica, que tengo ganas de un titular y creo que  para colmo de interesante, de  esa forma no hay gastos de entierro.
Ya se percató que no iba a venderme esa tarde ninguna moto pero eso si, si en algún momento necesito una poliza deloquesea la llamaré, que para eso me dejo su número.
Espero que con la mujer de Pascual tuviera más suerte.

ranas y escorpiones.

Por si alguien no pudo verlo en el telediario.

Con el calor que da el vino!

Cagüensanpatrás que ya estamos a día veinte de julio y se nos está yendo el verano en catas, como el vino.
Menos mal que  iré la semana próxima a la playa unos días, solo para pasear por la orilla, eh! por la mañana temprano o al atardecer, que el sol ya me quema a menudo durante el año y no tengo complejo de gamba plancha. Para el mes de septiembre espero  unos días en un balneario de nosedonde de Aragón, del que creo haber leído algo en uno de los blogs, pero no recuerdo en cual.

Para ir abriendo boca, estos últimos días los he pasado de crucero por el sescam, con paradas en las islas urgencias, donde parece que estuvieras más cerca de la Patagonia que de Sierra Morena, (lo digo por el paisanaje y el acento de los isleños). A pesar de habernos tratado fenomenal, y de lo  amables y atentos  preferiría no tener que  volver por allí en algún tiempo, que hasta hoy mis  deportes de riesgo preferidos son el ajedrez y el parchís salvaje, en parejas eso si. Con esa adrenalina tengo suficiente por ahora. Aunque lo mismo cualquier día me vuelvo loca y  quiero aprender a volar, que me temo que no sé.

Este verano también me gustaría hacer un poco de turismo enológico por la zona, si a alguien le apetece podemos organizar una excursión, no digo más.

Para refrescar un poco dejo un vídeo con una  Mafalda pelusca y una canción que me encanta.

Alguien vendrá que bueno te hará.

Con lo feliz que vivía yo sin ver telediarios, sin escuchar la radio y sin intoxicarme de tanta manipulación en todas partes. Pero ni aún así me libro de estirar un poquito la antena, porque siento curiosidad por saber si nos van a cocer, a freír o hacer al horno.
Y claro me sube la tensión y no es por es exceso de sal en las comidas, sino por la indignación y la impotencia de ver desmoronarse todos los derechos conseguidos con el esfuerzo de tantos a manos de tan pocos
El estado ejerciendo de capataz lamiendo la mano de su amo prepara nuestro cuello para estirarlo aún más.
Creo que fue en uno de los libros de Robert Graves, concretamente en "Claudio el dios y su esposa Mesalina" donde  preguntaban como podía caer un imperio como el romano con toda su gloria y su poder, y hace mucho tiempo que leí aquello y no recuerdo que personajes hablaban pero si la respuesta que uno de ellos daba:
Caen los imperios por la vanidad de sus dirigentes, de sus emperadores. Porque cuando llega la hora de elegir sucesor procuran siempre protegerse de candidatos mejores que ellos mismos, temen que otro les robe su gloria o muestre su incapacidad y para ello nombran a dedo, siempre a dedo a alguien que saben es mucho peor que ellos. Salvaguardan su imagen con otro. Y este otro, claro hace lo mismo. Y empeorando el gobierno se asegura cada vez más la decadencia del estado.
Y en ello estamos.

libros y aparatos.

Hace unos meses compré un e-reader, en realidad era un regalo pero acabó por cosas que pasan en un autoregalo. No me apetecía mucho leer en el aparato, primero  pq soy una enamorada del papel y me parecía que era ser infiel a todos los libros que había disfrutado antes, al olor del papel, al gusto de hojear sin más, a pararme en cualquier página que me llamara la atención, a enseñarle a alguien aquel dibujo que estaba por el medio y no recordaba la pagina pero enseguida la encuentro, a quedarme dormida con el libro sobre el pecho y a encontrármelo caido en el suelo a la mañana siguiente, por darme la vuelta sobre él. Era como traicionar a mis peques que siempre que van de viaje se acuerdan de traerme un marcapáginas del lugar que visitan. Donde van a dedicarme ahora los regalos de cumpleaños y de reyes, que suelen incluir  siempre  algunos libros.

Y segundo, porque el aparato aun tenia las vibraciones con que lo compré y no se habían terminado de disolver.

Yo lo miraba, él me miraba pero nos manteniamos a distancia hasta que mi amiga Maria José aparecio en la piscina con el suyo y me lo presto un rato.
Y cuando volví a casa, lo desenvolví, y me dije voy a probarlo no sea que no furule y para que quiero más conmigo misma entonces.

Ya tengo unos cuantos títulos descargados,  necesitaré varias vidas para poder leerlos todos. Hay algo que me hace sonreir a menudo y es que cuando estoy muy absorta en la lectura, trato de volver la página con la mano, cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo me da risa. Parece que los gestos que se han repetido durante tanto tiempo no se olvidan con facilidad.
Lo mismo cuando vuelva a  leer uno de papel trataré de cambiar  página dandole un golpecito en el lateral.

Otra de gafas

Soy miope y llevo gafas desde hace años. Solo las utilizo para ver de lejos, cuando tengo que salir a la calle, pero me molestan para las distancias cortas con lo cual ando quitando y poniendo todo el día.
Esto sumado a que me molesta mucho la luz y además llevo las de sol graduadas se convierte en un incordio y para facilitarme los cambios llevo colgado al cuello una funda de tela  y allí las coloco en vez de meterlas y sacarlas del bolso que es más engorroso por el número de veces que repito el gesto.
 He tenido una docena de gafas diferentes, las últimas no hace un año. ¡Qué va! fue en septiembre que las perdí de la manera más tonta. Se debieron caer al contenedor del punto limpio y tuve que agenciarme otras.
El jueves volvía de un viaje, se había hecho un poco tarde y eso que no me gusta conducir de noche pero me encontraba a gusto y tuve ganas de vencer al reloj.
Pongo la bolsa de viaje en el maletero y abro la puerta, entro y al sentarme noto que hay algo allí abajo y al mismo tiempo se escucha un 'crash' y me levanto como un resorte.
No me lo puedo creer! me he sentado encima de las gafas y se han roto. ¿Pero cuando las he dejado ahí?  Me pregunto donde voy a encontrar ahora una óptica de urgencias, claro en ninguna parte.
Vale no soy un topo, pero me he acostumbrado tanto a llevarlas puestas que no veo tres en un burro sin ellas. Y pienso que soy un peligro si no las llevo. Pues nada me quedo hasta mañana y consigo otras.
Tengo las de sol, aunque no creo que se pueda conducir con ellas en la oscuridad, ¡pero por probar! Pruebo y oye que es como si la noche se hubiera cerrado más pero se ve y el camino está bien iluminado y las rayas son claras.
Total que volví conduciendo con las gafas de sol perfectamente, lo único que me preocupaba era encontrarme con la guardia civil  y me pudiera caer una multa. Pero no ocurrió, llegué cansada pero ya he descubierto que se puede conducir de noche con gafas de sol, de lo que no estoy muy segura es de que sea 'legal'.
¿Alguien lo sabe?

Este momento

una de romanos, digo de romanas

He encontrado este tráiler por ahí, parece que tiene buena pinta, se trata de una película chilena "Mapa para conversar" y me pregunto si la  encontraré alguna vez o será otra más de las deseadas pero inalcanzables.

Cuenta la habitual historia de una joven madre de un niño de seis años, separación aún con flecos por resolver, que mantiene una relación con "una bella intelectual del porno" (esto último la verdad, no lo he entendido muy bien, ¿intelectual del porno?) y que sorprendida por la reacción de su madre al conocer su historia con una mujer, decide que necesitan las tres unas vacaciones en  barquito, para ir normalizando la situación.

¿Qué final os gustaría, después de ver el trailer?

Yo estoy pensando en uno distinto  pero que muy distinto a los  que nos tenían acostumbradas en la pelis lésbicas de antaño.

Por el día del orgullo

Homosexualidad y siglos

17.Los homosexuales son considerados aberraciones vivas, abominaciones delante de Dios, que es preciso extirpar, por medio de las hogueras aún encendidas, por la inquisición, en paises como Portugal. Lisboa es la capital mundial del terror gay..

18. El código Napoleónico declara que los homosexuales tiene el derecho de manifestarse, sin ser tratados como criminales. Paris se transforma en la primera meca gay de la modernidad.

19. El psicoanálisis freudiano afirma: 'Los homosexuales no son delincuentes, ni libertinos, mas si enfermos que no prescinden de tratamiento. Darles clínica y no presidios'. Viena se convierte en el gran manicomio simbólico de los  "per-vertidos" de la sexualidad.

20. Tras el consenso internacional, bien demostrado en  la declaración de la Asociación Psiquiatrica norteamericana (de 1973), científica y oficialmente, de que la homosexualidad no constituye crimen, ni desequilibrio, ni disturbio mental, tan solo, es una manifestacion singular de la sexualidad humana, Nueva York y San Francisco, mas también París, Londres, Sao Paulo, Rio de Janeiro, Amsterdan, Copenague y prácticamente todas las grandes metrópolis de la Tierra se han convertido en nucleos bulliciosos y libres del universo homosexual.

21. La homoafectividad será considerada tan natural como la heteroafectividad, y todas las ciudades de pequeño a gran porte, de todas las naciones civilizadas y democráticas del planeta, serán oasis tranquilos para las manifestaciones del amor entre iguales.

Y tú, en que siglo estás?

Vulnerabilidad

Cada vez que te desnudas ante alguien, cada vez que dejas ver aquello que queda por debajo de tu piel o incluso cuando te desnudas hasta de ella y quedas tan expuesta, te sientes tan vulnerable! Sabes que cualquiera puede echar un puñado de arena y sacar después los trocitos y reconstruir, superar  desanimo, decepción y tal vez vergüenza, te llevará tiempo y la reparación tendrá un precio, el precio de un tiempo de espera hasta que la nueva piel vuelve a crecer.Y que comience a nacer y crezca despacio y sana para que no queden muchas arrugas y se rasen las huellas y la cicatriz no te impida volver a exponerte.
Sentirse vulnerable es terriblemente desagradable y sin embargo no hay otra manera de mostrarse. El riesgo vale la pena cuando llega alguien que sabe valorarte o quererte por quien eres sin máscaras y sin barreras y sabe desnudarse contigo y ante ti con el mismo riesgo, tal vez con el mismo miedo pero desde el coraje y la franqueza, cuando se produce la conexión que siempre creías posible.
Decir 'te amo' sin garantías, crear, innovar, cambiar coloca al borde de un precipicio que asusta y da vértigo y sin embargo no creo que exista otra forma de superar el temor a esa vulnerabilidad, que exponerse. Salir de esa franja de confort que no duele y sin embargo aburre tanto.
Soportar esos cinco minutos que el miedo toma de ventaja y saber que aún cayendo se puede volver a empezar, que siempre se puede volver a empezar.

Los secretos 2 - Trenes perdidos

Ahorré de la paga semanal peseta a  peseta hasta que conseguí tener bastante dinero y comprarme su primer LP. Deduzco que debían gustarme mucho mucho porque  la paga era ridícula y para colmo solo tenia radio no tenia tocadiscos ni nada parecido y por supuesto el invento del  vaso de plástico y la aguja no era para mi joya. Algunas  amigas si  tenían  su cadena musical que ocupaba media pared y me mataba de envidia y en una de ellas lo escuché. Paseaba el disco cada vez que tenía oportunidad, porque era 'mi tesoro' y no lo prestaba salvo para grabar algún cassette y eso en mi presencia.  No quiero  recordar a quien, cuando y en que circunstancias lo regalé por si me pongo enferma.

Siguen siendo uno de mis grupos españoles preferidos y aunque Enrique ya no está y siempre se le echa de menos en el último disco 'En este mundo raro' siguen siendo los secretos que tanto me han gustado siempre.

De este disco ésta es en mi opinión la mejor canción.

Los secretos - Hoy no (Acústico)

Hoy no quiero discutir, siempre mis defectos, siempre sobre mí. 
Ya no me reproches más que me estoy perdiendo, que no aguantas más. 
Cuántos recuerdos guardas tú de mí para tratarme ahora así. 
Hoy no quiero discutir, no pienses en ello, hazlo por mí. 

Ya sé que te defraudé, ya no es como antes, nunca te fallé. 
Cambió nuestra situación, todo fue tan rápido, fue para peor.

Cuántas razones tengo que inventar para poderme perdonar. 

Hoy no quiero discutir, no pienses en ello, hazlo por mí.

Ideas

Resulta curioso que cuando empiezas a interesarte por un tema, comienzan a llegar situaciones que antes nunca se habían dado en relación a aquello que acaba de llamar tu atención.
Coincidencias, sincronías que  comienzan a aparecer nada más que tu interés se despierta y mueve  a tu alrededor algunos hilos sobre aquello que estabas necesitando en este momento.
Se oye ahora a menudo algo así  como que  "la casualidad no existe". De alguna manera el universo  confabula para tu crecimiento, para tu mejora por más que algunos reveses al primer golpe de vista pueden despistarte un tanto.
 Por ejemplo, cuando descubrí la buena relación que tengo con las plantas, comenzaron a llegar personas ofreciéndome semillas raras, esquejes, macetas. Me llenaron el patio de  casa de hojas y flores y ahora ese "hilo" me ha acercado a una oportunidad de trabajo que nunca había esperado.

Desde que descubrí el blog de Anca Balaj y me puso en contacto con la palabra creatividad no he dejado de encontrar libros, vídeos que hablaban del tema, he conocido personas muy creativas y lo que me parecía muy difícil encontrar por donde vivo, un taller de creatividad, que por cierto ha resultado muy divertido. Todo esto  me ha ayudado a abrir mi mente a otras imágenes, otras formas de pensar, de mirar, de buscar y a desbloquear un poco mi cerebro que a ratos  parecía solo conocer un camino y una forma de actuar, siempre la misma como un pensamiento único. Tengo la impresión que eso de tener la cabeza llena de serrín tenia mucho sentido desde que el mio parecía de madera.
También he tenido la oportunidad de darme cuenta que mis pensamientos eran mucho más rígidos de lo que me gusta reconocer, que hay bloqueos que me ponen coto a la hora de expresarme, miedos a los que puedo poner nombre y cara. Me sigue sorprendiendo el formato en que aparece el  "darme cuenta", a veces como una idea relámpago, un flash repentino. Y cuando esa idea se queda adherida a mi, me resulta tan asombroso no haberla reconocido antes cuando en la mayoría de las veces estaba tan clara y  tan cerca!

A pesar de todo esto, seguía preguntándome como se hace para ser original, teniendo en cuenta la cantidad de palabras, imagenes, textos, escritos que ya existen. Tenía la impresión de que todo estaba ya inventado, crear algo nuevo parece que siempre tendría que apoyarse en base en algo ya creado, la impresión de que cualquier idea que pudiera aportar ya la habría pensado, imaginado o materializado otra persona antes, me preocupaba la imitación.

Hoy he encontrado este vídeo, donde muchas de las informaciones que ofrece ya las puedo reconocer por haberlas visto desde el blog de Anca del que hablaba al principio. Me ha aclarado que la clave está en la combinación sobre lo que ya puede existir, la creatividad como una forma de combinar de manera diferente. Resulta que eso mismo  es lo que  he estado practicando los últimos sábados.

David

Venía a casa con su madre y su hermana Bea cada vez que la gallina sacaba pollitos. Eso solía ser en el mes de mayo. Especialmente cariñoso, de esos niños que inspiran ternura, que son muy transparentes, que tiene la mirada más limpia e inocente. Después y  a pesar de haber dejado atrás la infancia no se ha dejado contaminar.
Amable, buena gente, divertido y guapo. Amante de la naturaleza, de la escalada, deportista, solidario, currante, siempre dispuesto, generoso sin vender favores, generoso porque si. Profesor de educación física, además entrenado futbolistas chiquitos.
El sábado comenzó a desvariar un poco, algo extraño, nervioso, se le veía con la mirada un tanto perdida. Le acompañaron al médico, llegó con una crisis de ansiedad, le medicaron y le enviaron a otro hospital. En el camino le volvieron a medicar. Llego tan dormido que solo pudieron dejarle en observación hasta que pasara el efecto del medicamento. Despertó, sofocado, le faltaba el aire.
-Abre la ventana, me ahogo, abre la ventana, abre, abre por dios!
Su madre abrió la ventana y David y sus veinticuatro años se lanzaron al vacío buscando el aire que no le alcanzaba, que no  conseguía inspirar. Ella  quedó  con su camisa entre las manos.
No era mucha la altura, pero el golpe fue todo para la cabeza.
Han donado todos sus órganos, después han visto entre sus papeles que era donante, no lo sabían.
Nunca había visto tanta gente llorar tanto.
No entiendo nada.

Sniff, sniff

Últimamente he recibido tantos varapalos y malas noticias que me he tenido que poner una coraza para no derrumbarme y dejarme caer. Y como resultado de  ese esfuerzo extra un cansancio imposible se me agarra al cuerpo y no me permite continuar con la rutina y los quehaceres habituales.
Tanto me esfuerzo en dar la imagen de que estoy bien que las ojeras se han apoderado de mi y hay quien sospecha que estoy como estoy. Y hay quien si me apetece que me consuele y me anime, pero también hay quienes se preocupan tanto que acaban por sobrecargarme más y es lo último que necesito.
Cuando tengo ganas de llorar y me doy permiso para hacerlo suelen interrumpirme y el llantos interruptus se acumula y la presión es mayor.

De tal manera se ha rebelado mi  cuerpo  conmigo que desde esta mañana el llanto ha roto las compuertas de mi falsa fortaleza y no ha dejado de brotar.

Pero sabiendo que no me voy a dejar ver tan fácilmente, y más sabio que yo y se ha convertido en llanto nasal.
Quien me ve se asusta del color y el tamaño de mi nariz, se compadece de mi catarro y me deja tranquila, dicen que lo mejor es dejarme descansar. No he encontrado otro medio de llorar sin llamar la atención y que salga hacia afuera este desconsuelo que de seguir dentro acabaría por enfermarme de verdad.
Todos entendemos un catarro y yo puedo llorar a placer y limpiarme hasta la próxima ocasión que vuelva a estar "hasta las narices".

Esto me suena

El duro trabajo físico, el cuidado del hogar y de los hijos, las mezquinas peleas entre vecinos, el cine, el fútbol, la cerveza y sobre todo, el juego, llenaban su horizonte mental. No era dificil mantenerlos a raya. Unos cuantos agentes de la Policía del Pensamiento circulaban entre ellos, esparciendo rumores falsos y eliminando a los pocos considerados capaces de convertirse en peligrosos; pero no se intentaba adoctrinarlos con la ideología del Partido. No era deseable que los proles tuvieran sentimientos políticos intensos. Todo lo que se les pedía era un patriotismo primitivo al que se recurría en caso de necesidad para que trabajaran horas extraordinarias o aceptaran raciones más pequeñas. E incluso cuando cundía entre ellos el descontento, como ocurría a veces, era un descontento que no servía para nada porque, por carecer de ideas generales, concentraban su instinto de rebeldía en quejas sobre minucias de la vida corriente. Los grandes males, ni los olían.

- George Orwell, 1984