siesta interrumpida

Suena el teléfono a las cuatro y un minuto de la tarde, justo cuando estaba intentando echar la siesta. Me pilla entre sueños y me despierto dando un bote, no esperaba ninguna llamada a esas horas. Descuelgo el teléfono con el corazón taquicárdico y escucho la voz dulce de una chica de ventitantos que pregunta si soy la esposa de Pascual.
De cual Pascual, del padre o del hijo? Agggg, no, no soy la mujer de Pascual bonita y estas horas no son horas de buscar a su mujer, ni a su suegra ni a tu abuela, será posible..!
Oh lo siento, dice, pero ya aprovecho si te parece para preguntarte si tienes seguro de hogar. Le digo que no tengo hogar, y ella insiste ¿y de entierro? Casa puedes no tener, pero morirte, seguro que te vas a morir.
Eing, ¿cómo?¿Me despiertas de siesta para preguntarme si tengo seguro de entierro? ¿Alguien puede pensar que es buena estrategia para hacer negocios cabrear a la gente? No me lo puedo creer, pero ya que estoy despierta y es seguro que no voy a poder dormirme otra vez y la chica tiene una voz bonita...
Pues no, mira no tengo seguro de entierro, pero iluminame ¿cómo va el tema, te aseguras y no ya no te mueres? Y la chavala comienza a darme las cifras de infarto que por lo visto cuesta un entierro. ¡6000 euros!
Anda, anda como va ser eso, si  por ese dinero se quedan sin enterrar todas las suegras, las cuñadas, los pobres, los viejos.
¡Que si, que es muy caro y  pone todo su interés en hacerme entender que es así, y trata de desglosar cada concepto y cada cantidad.
Me daba palo hacerle perder el tiempo, seguro que es su primer trabajo y  le corto el listado para decirle que acabo de darme cuenta que por ese dinero me dejaran sin enterrar, cuando mis cuñadas hagan números me entierran en una maceta!
Pues por eso mujer, me dice, que necesidad de darles luego un disgusto y dejarles esa deuda, estando asegurada nadie tiene que hacerse cargo del pago y te recordaran con más cariño.
Mmmmm pues me estás dando otra idea. No estaría mal que se acordaran de mi todos los días, y me sale una risilla malvada.
Le cuento que yo no me voy a morir nunca y en cualquier caso si  algún día por aburrimiento me decido a ello (que va ser que no), donaré mi cuerpo a la ciencia para que se ilustren y por fin podré salir en alguna revista aunque sea científica, que tengo ganas de un titular y creo que  para colmo de interesante, de  esa forma no hay gastos de entierro.
Ya se percató que no iba a venderme esa tarde ninguna moto pero eso si, si en algún momento necesito una poliza deloquesea la llamaré, que para eso me dejo su número.
Espero que con la mujer de Pascual tuviera más suerte.