Corazón mio.

Fíjate, pasarme tanta vida tratando de sacarte de mí  inútilmente, proponiendo mesa y mantel todos los días esperando a que volvieras, no porque mi razón estuviera ciega y sorda, no, sabes que mi razón suele ser muy sensata para cuestiones de corazón, sobre todo de los corazones ajenos, era el dichoso anterior el que no quería y no quería que salieras de mi vida. Día si, noche también me he empeñado  más tiempo del que quiero recordar en convertirte en demonio o en ángel, según se planteara el soliloquio para quererte o detestarte; sin éxito y sin pausas.
Sabes que desde que desenovelamos nuestra existencia conjunta ni he podido olvidarte ni he dejado de buscarte en cada uno de los amores que encontré, con el resultado que era de esperar. La banda sonora de mi vida se acortaba a cada rato y no podia dejar  de estar donde estoy por si querias volver.

Fíjate en cuanto tiempo, cuantos intentos de acercamientos baldíos, cuanto sinvivir estéril, y resulta que me ha bastado con  decirte de nuevo abiertamente que te quiero, para comenzar  a olvidarte.
De por qué lo hice ni me preguntes, que aún tengo la impresión de no haber sido yo quien  expresaba.

Curiosa la vida, que a pesar de permanecer clavada a  un sueño imposible, me mantenía activa y fuerte. Has sido mi energia vital, mi sostén y mi esperanza en tiempos tan áridos, a pesar de ti y ahora que soplo las velas del olvido, casi me siento  temerosa de no encontrar más luz en otra parte.

Nunca se me ocurrio siquiera rozar el pensamiento de pedirte que  volvieras, solo me obsesionaba dejar de quererte, me dicen que hubiera bastado con volver a compartir vida para ello, pero por màs que este corazon mío tenga razones que no puedo entender no quiero hacerlo; nunca quise quererte en conciencia.
Sin embargo he hibernado durante tanto tiempo, me he acotumbrado tanto a la oscuridad que la luz más tenue aun me ciega, y entreabro los ojos con el temor de saber si seré capaz de sostenerme sin ti, de desintoxicar mis canales  y  encontrar otro motivo de continuar, otro motor, otro apoyo.
En esta nueva etapa de mi vida en que tantos cambios de rumbo y de circunstancias se estan presentando, después de regalar tu mantel y tus cubiertos, entre la sensación fria de no llevar puesta la cadena al corazón y la emoción de la libertad recien llegada que ni intui llegaría, me siento tan ligera que me parece que podría volar; y al mismo tiempo un resabio de tristeza me clava todavia al tiempo ido.
Pero solo una pincelada, soportable, atenuada y con vistas a desaparecer.