espasmo

Hace un tiempo, mientras paseaba una tarde-noche del invierno pasado, casi que inconscientemente metida en mis pensamientos sin rumbo definido, oí de fondo llorar a Israel  y saliendo del ensimismamiento avancé deprisa hacia donde venia el llanto,  del callejón donde vive.
Conforme me iba acercando veía que el niño estaba solo, llorando con la mayor de las desesperaciones, aporraceando la puerta de casa que estaba cerrada, congestionado al máximo, tanto que pensé que se podía asfixiar del espasmo que le nacía de adentro.
Cuando llegue a él y se giro al decir su nombre, se abrazo a mi con tal fuerza, con tal fuerza que apesar de lo pequeño que es, me hacia daño. Sin parar de llorar, desesperado, me clavo las uñas en el cuello y hasta me mordió.

Saliósu madre al minuto y le pregunte qué pasaba.
Todo se reducía a una rabieta por la cena y al no hacerle caso, le castigo dejandole fuera unos minutos.
No fueron muchos, pero los suficientes para que el niño se sintiera morir. Era la segunda vez que le castigaban de esta forma.
Y se encendió una luz para mi.
¿Cuantas veces repetirá Israel esa escena en su vida? ¿Cuantas veces el miedo horroroso al abandono que ya esta instalado al nacer, se refuerza con castigos y comportamientos como éste de su madre u otros parecidos, que sin ser tan extremos, fundarán en él temor a al abandono la herida principal de su corazón.
¿Y cuantas veces creerá encontrar a alguien que alivie este miedo atroz e incluso le morderá le corazón y le clavara las uñas y le podría hasta hacer daño mientras busca consuelo para su temor?
¿Y yo, cuantas veces he repetido en mi vida esta escena, de mil maneras distintas, fusionandome con quien podía calmar mi miedo y llenarme del amor del que me he sentido carente toda mi vida? ¿cuantas veces le mordí y le arañé?
Conocerla fue para mi algo parecido a  una locura, un parche en mis carencias, una perdida de mi individualidad que se entregaba para fundirse con ella que también dejo de ser quien era por un momento.
La pasión es solo un deseo de amor, incluso se puede transformar en amor, ocurre a veces.
Cuando comienza la calma, cuando te recuperas de nuevo, cuando vuelves a ser tu y te puedes distanciar un poco de la otra persona.
Pero cuando se tiene mucha necesidad de ser amado y se trata de llenar el vacío de esa carencia de amor por uno mismo con el amor de otro, es fácil sufrir mucho y hacer sufrir de forma inútil.
Me quede instalada en esa forma infantil de amar durante bastante tiempo, en el ansia de ser amada y no quise curarme de la pasión que suponía volver a ser yo y no quería.
Y naturalmente ella se fue. Y sufrí como un animal, con el mismo miedo que reflejaban los ojos de Israel, con la misma intensidad, con la misma desesperación.
Luego la vida tuvo compasión de mí, me iluminó el camino oscuro; me enseño a leer en mi brújula interior, en mi vocación y en mi talento; a redescubrirme y a perdonarme, a amarme y a pedir perdón.
A desterrar la idea de que amor y sufrimiento van juntos, a renunciar, al conflicto como forma de exigir amor, al dominio y a buscar crecer y crecer en libertad. Y no ha sido un camino fácil, aún no lo es.
Quien ama cuida del otro y se responsabiliza por su propia vida, quien sabe amarse sabe amar.
Yo la eche de mi lado con mi comportamiento porque no podía soportar que se fuera ella primero, que me dejara llorando en la puerta de casa, desesperada y sin consuelo tal y como había sido mi vida hasta entonces.
El viernes la volveré a ver después de cientos de años, en una cena de antiguos amigos.
Nunca me ha vuelto a dirigir la palabra. Pero ahora si me gustaría hablar con ella.